?

Log in

Гитары пост:)

Ровно два года назад я наконец решила в очередной раз завести себе "хобби". Стопятьдесятвосьмое по счету. На сей раз мой выбор пал на гитару. В апреле будет два года как я занимаюсь (ну надо ж было День Дурака отметить, гыгыггыгы). Решила подвести некоторые итоги.
Во-первых, мне все еще не надоело! Более того - мне чем дальше, тем чудесатее и чудесатее. Причем не то чтобы я стала гениально играть (хы!). И не то чтобы я дико развилась в музыкальном смысле (как была нуб нубом, так им и осталась в общем-то). Я сама не знаю "а что чтобы", но гитара стала в жизни некоей константой. Можно сказать точкой опоры. Ну и сдать меня в психушку, после того как вы это прочитали:), тоже можно:)
Во-вторых, спустя два года, я включила мозг. До того мне хотелось играть и я играла. Достаточно бездумно и достаточно фигово. Потому что бездумно. Попытки преподавателя привнести в мой мозг какие-то осмысления ни к чему не приводили, попытки привнести хотя бы знания я препарировала на то "что мне нужно" и на "всеравнонифиганепонимаю". Теперь до меня потихонечку дошло, что "непонимаю" - не диагноз, а нужно мне все. Потому что без этого "нужно" я не могу просто бездумно играть. Теперь я набираю упражнения на свои "слабые места" и иногда играю вообще только их. Когда устаю например, и времени нет.
В-третьих, я поверила и пытаюсь теперь претворить это в жизнь, в то, что играть надо каждый день. Хоть 5 минут, но каждый день. Потому что день неигры отбрасывает на неделю назад. 5 минут потихоньку двигают вперед. Вот теперь стараюсь хоть свои упражнения играть каждый день.
В-четвертых, я поняла главное. Гитара - это йога. С ней нужно расслабляться полностью и при этом владеть каждой мышцей. Кстати, мозг при игре на гитаре хорошо отдыхает от повседневности. А иногда, когда очень повезет, вообще состояние становится похожим на медитацию (по крайней мере, как я ее себе представляю). Всему этому я тоже начала учиться... спустя полтора года:)
Наверное, нормальные люди понимают все это сразу и с этим пониманием начинают занятия. Да, я тормоз. Но это мой путь:)
Ну и один позитивный момент. Папа, который не склонен меня идиализировать ни разу, сказал, что играю я значительно лучше, чем год назад. Однака хоть какой-то прогресс:)

А поговорить?:)

Бывает со мной иногда, да. Что и в ЖЖ могу написать "умную мысль". Хотя как раз для дискуссии по этому поводу у меня всегда есть оппонент:) Но с ним мне пожалуй спорить надоело. Все это подумалось после прочтения вот этого: http://lida-che.livejournal.com/199816.html
А подумалось собствено вот что: а кто я? Если я плюс-минус одинаково отношусь и к Третьякову и к Труханову. Точнее -  я к обоим не отношусь никак. Мне нравятся (или не нравятся) их песни. Причем в процентном соотношении примерно одинаковое количество. Даже если не упираться в конкретных авторов, "попсы" и "высокохудожественного" в моем личном плейлисте тоже примерно одинаково. Сколько не спорили мы с моим оппонентом, мне так и не удалось объяснить, что в большинстве своем к артистам я равнодушна. Я западаю на конкретную песню в конкретном исполнении. Чем она может меня привлечь - словами, музыкой, манерой исполнения, неким совпадением с моим внутренним состоянием в тот момент когда я ее услышала - угадать заранее нельзя. Несомненно, услышав запавшую мне песню, я постараюсь послушать этого автора/исполнителя/певца дабы узнать не западет ли мне еще что-то. Иногда западает 10 песен, иногда 2. Но именно песен - к исполнителю это не относится. Говорить о "западении" на исполнителя я начинаю тогда, когда готова не единожды сходить на его концерт. Таких - крайне мало. Из юности это Лариса Долина (не уверена что пойду на ее концерт сейчас, но ходила и не раз). На сегодняшний день лидирующую позицию занимает Леонид Сергеев (на его концертах была 5 или 6 раз и готова ходить дальше), "Белая гвардия" (была 2 или 3 раза, готова при случае пойти еще), Ирина Апексимова (была один раз, но обязательно схожу еще!) и Лидия Чебоксарова, чей пост спровоцировал это мое "размышление", на ее концертах была трижды, если сложится - будет и четвертый.
Но тех, чьи песни я с удовольствием слушаю, в разы больше. И они, повторюсь, очень, очень разные. Так какой же у меня тип восприятия: обыденно-ориентированный или художественно-подготовленный?:)
Вообще, чем дальше, тем сложнее меня вытащить куда-то... старею?:) Причем это относится и к концертам и к спектаклям. Пока я даже сама не могу сформулировать чем меня можно "подкупить", потому что некоторое количество новых работ даже любимых артистов я не видела. Не тянет почему-то.

Это...

Странные однако вещи происходят в последнее время. На сайте вакансий за последние 4 дня мной последовательно заинтересовались Московский Научно-исследовательский институт психиатрии и СИЗО №5. Представляете, что я буду отвечать на вопрос "Где ты работаешь?":)))

С новым годом!

В последние два года я стала верить в то, что "как новый год встретишь - так его и проведешь". И если это правило и дальше будет работать, то 2013 у меня будет уютным, семейным и... гитарным!Потому что Новый год я встретила в буквальном смысле "с гитарой в руках":) Так что, может быть, я (на радость Диме:)) начну прилично играть и даже запою.
Вот. А всем, кто сюда вдруг забредет - счастья вам в новом году. Счастье все понимают по-своему, поэтому пусть у каждого из вас будет ваше личное счастье. Ура!:)
Сидела я тут и на ночь глядя играла на гитаре. Соседям колыбельные - в том числе:) А поиграв, решила, что пора заново навострячить увлажнитель - фигню, которая  у него внутри, намочить. Достала фигню. И тут кому-то приспичило середь ночи поговорить со мной в контакте (нет бы спать!). Я повелась. Когда я спустя минуту повернулась в сторону фигни из увлажнителя - ее уже не было. Ося времени даром не терял - фигня-то ух какая интересная и погрызть можно. А у моего кота есть отличная привычка: он уносит и ныкает. Все, что ему нравится. Несомненный лидер в списке его предпочтений - решеточка для слива в ванной. Мы их закупаем в промышленных масштабах, потому что Ося так хорошо прячет, что сам найти не может потом. Хотя, справедливости ради, иногда они возникают в странных местах - посреди кухни например. Короче, свой увлажнитель я перехватила на полпути от Осиных зубов до полного исчезновения с лица квартиры. Ося оскорбился и вот лежит и подумывает капли в нос унести.

Так вот...

Раз уж, так вышло, мне нечего делать (вернее, я не хочу ничего делать)), надо написать чего-нибудь умное и значительное.
Прошло последнее лето. Дальше будет просто отпуск,в  любое время, какое захочется. А учебное лето - уже все. Лето было пожалуй лучшее за последние годы.
Сначала мы на 10 дней ездили на Белое море, в Карелию. На катамаране по реке Кереть спустились до Белого моря, прошли по морю до острова, постояли там и вернулись по Губе Чупе в саму собственно Чупу. Все-таки такой отдых - природа и палатка - для меня лучший. Я на сто процентов проветрила мозг, забыла про малозначимые проблемы, а даже если были проблемы - они перестали существовать в принципе на эти 10 дней. Ни про кого, кроме мамы, я не вспомнила ни на секунду. Просто растворилась в природе и в насущных делах: загрузка/разгрузка катамарана, дрова, вода, приготовление еды, прохождение порогов, высушивание сплавной одежды и тд и тп.



А потом я уехала на две недели в Одессу. Одна. И поняла, что это тот вид отдыха, который мне был нужен. Мне так было комфортно в одиночестве, что даже общаясь с тамошними родственниками, я ждала когда уже наконец можно  удет уйти и остаться одной. Я загорала, купалась, гуляла по Одессе, а еще училась играть на укулеле, делала сайт, занималась испанским, смотрела кино... и все равно не успела половину того, что запланировала. Пришлось уехать, хотя я с удовольствием бы осталась еще на пару недель.
Но за ту неделю, что я пробыла дома, случилось две радости.
Во-первых, у меня теперь есть такое чудо:

Это мой личный кот по имени Сэр Освальд, или просто Ося. Пока до своего кучерявого имени он не дорос:) Смешной, пушистый, уже самый любимый)))
А еще я сдала экзамен и получила сертификат специалиста: хирурга-стоматолога. Посему теперь занимаюсь поиском работы. И что не может не радовать - в полном душевном блаженном спокойствии. Надеюсь, что в таковом и буду пребывать еще долго.

По следам...

Пожалуй больше всего в данный момент жизни я ненавижу трепотню не по делу. Терпеть не могу, когда решают что-то делать, заводятся сами и заводят окружающих, планируют и... сливаются. Нафига вообще тогда что-то придумывать и начинать? Нафига придумать сейчас и отложить выполнение на год? По мне, лучше уж вообще тогда тему не поднимать. К сожалению, я не могу, раз пообещав, просто тупо забить и забыть. Если уж я обещала/решила что-то сделать - я должна это сделать. Сейчас, а не через полгода. Потому что через полгода мне это будет уже неинтересно/некогда/незачем. Но увы пока проходят эти полгода, я нервничаю неизвестно из-за чего. Вернее, известно из-за чего. Не люблю бросаться словами. Увы, не всегда получается исполнять все, что говорю, но я к этому стремлюсь. Стремлюсь, если сказала "сделаю" - сделать, а не чтобы "сделать" стало синонимом "потрепаться". Ненавижу это чувство дискомфорта.

Старенькое

Нашла старое стихотворение и неожиданно немножко его переписала. Первый раз в жизни занимаюсь переписыванием сочиненного...

На ладошке чьей-то город:
Крыши, улицы, мосты...
Кто-то там кому-то дорог,
Кто-то дарит там цветы.
Ярким солнцем брызжет лето.
И тюльпаны теребя,
Кто-то очень ждет ответа,
Ждет ответа от тебя.
Там на речке теплоходик
Трется боком о  причал.
Что никто здесь не уходит,
Кто-то с неба прокричал,
Не бывает места скуке,
Грустных песен не поют,
А, заботясь друг о друге,
Просто счастливо живут.
Замечтайся на немножко
И во сне увидишь ты
Чей-то город на ладошке:
Крыши, улицы, мосты...